Io sono fortemente per la selezione della specie. A me, se un tizio, raccogliendo un petardo da terra il giorno di Capodanno, magari per vedere perché non è esploso, riesce ad ammazzarsi o almeno a perdere un arto, crea uno straordinario senso di piacere. Accade lo stesso anche quando vedo un incidente stradale: ok, è morto, ma portava il casco (se in moto) o aveva allacciato le cinture (se in auto)? No? Esclamo: «Bene, uno in meno». Non sono crudele: anzi, se dovessi morire in modo stupido, e se esiste una vita dopo la morte, il mio primo pensiero nell’aldilà sarebbe: «Me lo sono meritato». È l’evoluzione. Così si migliora la specie, evitando che si riproducano gli esemplari più stupidi, perché non solo potrebbero far male a sé stessi, ma soprattutto ad altri (penso a chi guida ubriaco e ammazza la gente…ecco, io a tutti gli ubriachi al volante auguro di schiantarsi contro un palo e di crepare dopo un’agonia atroce di diverse ore – no, morire allo schianto è troppo comodo).

Ecco perché aspetto con ansia i Darwin Awards. Sono premi che vengono assegnati a chi, nel corso dell’anno, riesce ad ammazzarsi in modo particolarmente stupido, eliminando la possibilità che qualcuno possa ereditare la sua stupidità.

Quest’anno abbiamo il sacerdote che si è appeso a dei palloncini ed è morto in mare; lo studente che con un piede in acqua maneggia cavi elettrici (morto folgorato); i motociclisti che corrono nella notte senza luci e rigorosamente senza casco e che si ammazzano a vicenda; il tizio che si ammazza facendosi passare sopra un treno pur di salvare la sua Porsche bloccata sulle rotaie.

Incredibile: ma tutto vero. Sono storie certificate.

Fonte e approfondimenti |  repubblica.it e Darwin Awards su Wikipedia, ma soprattuto il sito ufficiale (contenente altre deliziose morti stupide)

Vedo in questi giorni la nuova pubblicità di You&Agip. E rimango perplesso.

Insomma, il programma You&Agip assegna a chiunque faccia un rifornimento un determinato ammontare di punti, che possono essere tradotti in premi.

La nuova pubblicità, inoltre, aggiunge che per festeggiare il compleanno di You&Agip, l’azienda promuove una nuova iniziativa: si fa rifornimento, si invia un SMS e si partecipa all’estrazione di favolosi premi.

Ma questi premi chi li paga?

La risposta è: li pagano tutti, sono soldi che vengono “scalati” dagli utili dell’azienda. E qual è il core business (l’attività principale) della Agip? Vendere benzina.

Insomma, per ogni litro di benzina, oltre al costo della benzina stessa, oltre alle tasse, oltre al costo dello “stipendio” del benzinaio, oltre al guadagno che, ovviamente, l’Agip vuole ottenere dalla vendita della benzina (visto che è una azienda a fini di lucro), paghiamo anche i premi distribuiti dalla Agip.

Premi che la maggior parte dei clienti della Agip non vedrà mai. E che magari non vuole neppure, o di cui non sa neppure l’esistenza. Ma comunque paga facendo rifornimento.

Non solo prendiamo il petrolio in Basilicata per venderlo all’estero al prezzo di mercato, invece di usarlo per fornire benzina a prezzi ridottissimi (ma gli affari sono affari, no?), non solo siamo costretti a sopportare un cartello con la benedizione delle istituzioni, ma dobbiamo anche pagare i premi che l’Agip mette in palio per aumentare i propri utili.

Le promozioni a premi servono a questo, certo, ma in un momento del genere, con il prezzo del petrolio alle stelle, far pagare agli utenti un ulteriore costo per la benzina mi sembra francamente un insulto per un bene la cui domanda è praticamente anelastica (ovvero il cui consumo varia poco per grandi variazioni del prezzo).

Non notate qualche analogia fra l’iniziativa Agip e la casa di marzapane di Hänsel e Gretel?

Il trasloco è ancora in alto mare, aspettando l’idraulico (qualcuno dei miei lettori mi lancerà frecciatine per giorni per questo motivo ). Per rimanere aggiornati (visto che non so quando riuscirò a riprendere a scrivere), rinnovo il consiglio di sottoscrivere il feed. Verrete avvisati ad ogni aggiornamento.